Merry-Go-Round
　出逢えた奇跡を
　君からもらった愛を
　様々なぬくもりを
　その姿を　その全てを
　忘れない‥

わからん
無理
全部捨てたい
逃げ出したい
考えたくない



楽な方に逃げた
側にあった優しさに甘えた

中途半端なまま
ふらふらした

寂しくて寂しくて寂しくて
吹っ切れてないのに
忘れられないの分かってたのに

それでもいいっていう
思いがけない優しさに
タイミングの良さに
流れた

ピュアなんかじゃない



佑輔がずるいって思った

苦しんで苦しんで
二人でボロボロ泣きながら
別れる結論出したのに

お互いを応援するためには
こうするしかないって

彼氏彼女も作ろうねって
友達として、支えようって



一番欲しかったときには
くれなかったのに、


愛してるでも
大好きでもなくて

確かな言葉が、
未来が欲しかった
態度で示して欲しかった



福岡戻って来るって
あの時約束して欲しかった

さゆりの人生一緒に背負うって
あの時にもう一回聞きたかった



何で、今、
別れた後なの
彼氏作った後なの

やっと、やっと、
真宏と向き合おうって
思えるようになってきて、

前に進めると思った

大切にしてくれてる思いに
さゆりが居なきゃダメだって
求めてくれるこの人に
きちんと応えよう、って

ちゃんと好きになれると思えた



だけど、
佑輔から
やっぱり忘れられないって
待つって言われたら

私どうしたらいい？

他の人とか考えられない
さゆりじゃなきゃダメ

それなら、
何であの時に
言ってくれなかったの？

大学出たら
一緒になろうって

絶対手を離さないって
言ってたのに










でも、分かってる

他の人のせいじゃない

人に責任押し付けてるだけ

ずるいのは私

今の状況を作ったのは私自身



頭の中ぐちゃぐちゃ

私は誰が好きなの？
誰と一緒に居たいの？

こんな中途半端なら
ひとりになりたいと思う
私の最低なわがまま



だけど真宏に
今別れを告げるなんて
絶対出来ない


佑輔を忘れられてないことは
自分でも分かってる

けど、
今戻ったら何の意味もない

待つって言われても
真宏とのこの先なんて、
分からないのに

もし私が真宏を
佑輔を完全に忘れるくらい
大好きになったら？



言い方悪いけど、
私はキープしてるのか？
だけど誰がキープなのかすら
分からない

誰もキープになんてしたくない

自分の気持ちが分からない
誰か教えて
メモリで計れたらいいのに

2ヶ月と3年じゃ
時間の影響がありすぎて
比較も出来ない



佑輔にばっさり
真宏を愛してる
だから待たれても無理
とか言えればいいのかな？

でもやっぱり
佑輔に嘘は吐けない

3年間で刻まれてしまった関係



待つって何？

それでもいいなんて言われたら
これ以上私には
どうしようも出来ないじゃない





もうやだ

就活なんて
課題なんて
家のことなんて
裁判なんて

考えてる余裕ない

たすけて

後悔などしない
つもりだったのに…

自分を責め続けた帰り道

きっとあなたなら
きっと君ならって

全てを分かってくれると信じ

心の中をしゃべりすぎたせい

誰より愛して
愛されてたのに

不安で怖くて
壊してしまった
二つの影


はきちがえていた
愛すという意味

別れで知るしかなかった二人

自立してたのに
甘えを覚えて
依存という姿に
変わっていった

気づいた今さら
何ができるだろう…

ｵﾚﾝｼﾞの風に
背中を押されて

悲しい顔さえ
許してくれない
まぶしい夕暮れ

僕らはこの先巡り逢う人に
もう少し上手に
嘘をつけるかな

打ち明けず秘める
孤独と強さを

僕らはどうして
得ていけるのかな

月はもう出ている


帰り道／柴田淳

　自立してたのに
　甘えを覚えて
　依存という姿に
　変わっていた

　気付いた今更
　何が出来るだろう









私も、こんなに弱くなかった。



多くの人に支えられていたけれど、それでも最後は一人で乗り越えていけてたはず



誰かに何かを求めたりなんてしてなかった。



期待するから裏切られる

だったら最初から
期待すらしなければいい



与えて与えて与えて‥

溢れた分だけが
自分に返ってくる



そうじゃなかったっけ？









西川史子さんが言ってた。


『長い独身生活の中でどんどん強くなっていってた私を、弱い女にしてくれて、彼に感謝しています。』






これを聞いて、
あぁ、私だけじゃないのか
って、ホッとした。



私も感謝してる

自分の気持ちを表現すること、出来ないことを人に委ねることを、私に教えてくれた

わがままになって良いんだ、って言われたのは初めてだった






でもね、
私強くならなきゃ

これじゃﾀﾞﾒだって思っちゃったんだ



何でこのﾀｲﾐﾝｸﾞなのか‥

つまりは自分で乗り越えろ、ってことなんだと思う。



振り返ることは何度もあったし、笑い話にすることも出来てた



でも、
今回はそれを文章にする。
形として。



ずっと望んできたこと

とっくに終わってる、この紙切れだけの繋がりにピリオドを打つこと

やっと決着が着くのかもしれない。



だけどその終止符を打つのは、私かもしれない。



吐き気がする



参考に読んだ両者の文章には、ドロドロした感情が溢れんばかりに疼いていた。



私の中に刻まれてる記憶、奥に閉まってあったものまで全て呼び出されて、涙が止まらなかった。



自分が思っている以上に、深く痕が残っているのかもしれない






やるしかない、よね。



私自身も浄化しなきゃ
本当の意味では進めない



誰かに代わりは頼めない
誰かと協力も出来ない

甘えちゃﾀﾞﾒだ。









乗り越えられたら

今度こそ本当に、

過去の話として
自分の経験に
想い出に
出来るよね??



そしたらきっと
これからの未来を見れる。



No gain without pain.
No experience is useless in life.



だからもう少し、
少しだけ。

お久しぶりです

とっても放置してました






変な時間に目が覚めて、
それから眠れてません


でも起き上がる気には
なれないんだな‥


そんなときは
ｹｰﾀｲか空想に
走るしかない気がする






てか！
久々すぎて
どうやって書いたらいいか
分かんないよ！



まぁいっか、
自分のblogだし

誰も見てないし(^^)




約1年ぶりと言うわけで‥
あれから大分環境も変わった私ですが、ﾏｲﾍﾟｰｽに暮らしております

居住環境って大切だねー

もうちょっと整えたいけど










今年もようやく
肌寒くなってきました



2年まで
あと6日

20歳まで
あと2ヶ月と24日かな



早く大人になりたい気持ちと
10代のままでいたい気持ちが
葛藤しております



まぁ私がどんなに葛藤したって、時間は自然に過ぎていくわけで、哀しいけど




でも自分にまだ選挙権がないことをちょっと忘れてて、気付いたときビビった！笑










そんなこんなで(?)
最近は少し
背伸びをするのを
やめようかなと思いました


踵を下ろして歩かないと、
不安定だよね


でも
地面に足をつけて歩く分、
今まで手伝ってもらっていた
私の荷物は、
やっぱり全部
自分で持とうと思いました




甘えが依存になるのは、
怖いから。




人がいかに脆いかなんて、
よーく分かっているよ


血も絆も愛も





だからこそ私は
永遠を信じているけども


夢ならいくら見たって
いいんだし


一生の間に一つくらいは
そんな奇跡に出逢えると
思っていたいじゃん









つまりとにかく、
温もりが恋しいって話です


赤ちゃん欲しい！←


いや切実に。









あー書きたいことがありすぎてまとまらないてかとりとめなさすぎる


なので今日はこの辺で。


またﾎﾞﾁﾎﾞﾁ独り言書くかなー

久々に昔のﾒｰﾙ読んだ





私頑張ってたなぁ



なんだか今の自分が情けなくなってきた






でも、
今なら分かるのに‥‥‥
ってこともたくさんある





だけど、あの時の私にとっての全力で、毎日を過ごしてたことは、真実だから。



思い出せて良かった











私の青春時代
1番の想い出は、

男ﾊﾞﾚﾏﾈをした2年間です。








優柔不断な私にも、
これだけは迷いなく言える





引退して1年以上たった今ですら、鮮明に思い出せる毎日。









ただ‥‥‥余裕がなかったと言ってしまえばそれまでだけど、



もう少し笑顔で楽しく、
みんなを元気付けられるような存在で居たかったなぁ‥‥







自信持って、
1日1日を大切にって
気付いたのは
最後の2ヶ月だった。







でも今の私が形成されたのは間違いなくあの期間だし、


たくさん学んだし

成長も出来たと思う。




そりゃ失敗だってしたし

後悔もあるし

未だにﾓﾔﾓﾔと、蟠りが残っている部分もある。











だけど最近は、


無難な毎日に
刺激も無ければ
夢中になるものもない。




失敗もしない代わりに、

感動も成長もない。








唯一彼との間を除いては、こんな感じが毎日続いてる‥‥




狭い世界。




結局休みの間も

高校の友達と遊んでるのが1番楽しいし、落ち着く。






大学って何なんだろ。





自分を磨く時間??


将来を考える時間??


就職のための最低条件をｸﾘｱするために行く場所??


社会に出てからの、浅い上辺だけの人間関係を、ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝする期間??


愛想笑いを覚える期間??






わっかんないや。








ﾊﾟﾊﾟに言われた。

修猷で過ごして来たら、それ以上の充実を大学に求めるのは無理だろうね。






その通りだなと思った。





自分から何かしなきゃいけないんだけどね。





とりま修猷ｻｰｸﾙを実現させるのが楽しみだ。













そろそろ更衣(ころもがえ)する季節だなぁ。


1番好きな冬がやってくる。



でも今年は

少し寂しいかな‥‥







そんな物思いにふける、



TOEIC前夜‥‥‥‥←




The 現実逃避(・∀・)笑

何だか〜‥‥
疲れちゃった。






どぉしよー‥‥


ﾓﾔﾓﾔするー‥‥






やりたいことはあるのに、

このままじゃ絶対叶いそうにない。





お金も時間も足りなくて、



先月は限界ｷﾞﾘｷﾞﾘまでﾊﾞｲﾄを入れたけど、それでもあっという間に消えていくし‥‥

どんなに切り詰めても、貯金なんて余裕はない‥‥‥






夏の飛行機は
2ヶ月前に取らなきゃ
取れなくて、



取れたはいいけど、



もうｷｬﾝｾﾙの効かない今、



すごく行きたかったお誘いが、その期間に被って2つも来た。










何かを優先にしたら、何かを犠牲にしなくちゃいけない。



そんなの分かってるけど、



だけど、正直ｷﾂｲ。










欲張りなのは
分かってるけど、



私は
譲れない大切なものって、


1つだけじゃないの。
















こんなに毎日のやりくりにいっぱいいっぱいじゃ、


留学も1人暮らしも出来ないまま、大学生も終わるのかな‥‥









優先順位がわかんなくなってきた‥‥








他を切り詰めてまで、それらに懸ける理由が見付からなくなってきた‥‥









どぉしたらいいんだろう。。










ｸﾞﾁでごめんなさぃ。



mixiに書こうかと思ったけど、それは出来なかったからこっちに。。

明日で卒業




‥‥らしぃですよ〜??(*´∀｀)ノ笑



ｳｿやん!!!
まだ3年も通ってないし!!!


って叫びたい気分です。。



早かった〜‥
濃かった〜〜‥




こんなにたくさんの、大切な大切な人に出逢えたことが、何よりも嬉しくて、何よりも切ないです。



もぉ今みたいには、みんなに逢えないんだなぁ‥(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ


進路が不安定なのも、落ち着かない(⊃Д｀*)゛


もしかしたら、1ヶ月後には引越してるかもしれなぃ‥‥‥


なのに、この部屋は大丈夫なんでしょうか(´∀｀;)笑





春休みはーー遊びたいッ


毎日予定ｷﾞｯｼﾘで
疲れ果てるまで

ｱｿﾋﾞﾀｲ


‥誰か誘ってね〜(・∀・)笑



ってかその前に後期かぁ〜‥


私立に行くか、
後期真面目に頑張るか、
迷い中‥‥‥


まぁね、
前期はもちろん無理です(ﾊｰﾄ


手応えは限りなくｾﾞﾛです(ﾊｰﾄ笑









さぁて、
みつをに色紙作んなきゃね‥



ゅきちゃん達、頑張ってたなぁ


去年の今頃は、
千広と2人で
死にかけてたね(´Д`)笑


懐かしいなぁ


もぉ1年も前かぃ!!!



あー恐ろしい








『卒業してから
　もう3度目の春』




なーんてのもすぐだょねぇ


って‥


今中学の卒業から3度目の春ゃん‥‥‥‥


はっや(￣▽￣;)笑



時間って、虚しいね。




昨日ﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞｾﾝﾀｰで
貴方に逢ったとき、


何だかちょっと哀しかった。



早くここから離れたい
って気持ちと、

もう少し見ていたい、
もっと話したい
って気持ちが頭の中でぶつかって、すぐには動けなかった。



彼には悪いけど‥‥‥




あーあ、

何をどこで間違えたのか


分かっているのがまた悔しい




人間って、欲深い生き物だょね。



でもはなちゃんと話してて、
完全な幸せなんてある訳無いし、すごく欲しい1割の為に、残りの9割を犠牲にしたって、幸せになんかなれないって‥‥

そんなことしたら、
いつか絶対に後悔する日が来る


幸せにならなきゃって、
そして愛してくれる人を大切に、幸せにしなきゃって思ったから‥


ﾀﾞﾒﾝｽﾞは卒業しなきゃ


次に3度目の春を迎えたとき、


『相変わらず側にある
　同じ笑顔』


こんな風に、一緒に居れてますように‥

4ヶ月以上放置!!!笑

何となく、書きかけては止めて、また書きかけては止めてを繰り返していました。




何か久しぶり過ぎて、どんな風に書いてたか思い出せません。笑












もぉすぐ17歳が、

そして2007年が終わるね。







結構いつも私の中では、


『年』よりも


『歳』が変わることが



大きな区切りになってる気がするなぁ。






ｾﾌﾞﾝﾃｨｰﾝ‥‥


過去最高に密度の濃ーい1年でした‥





お疲れ様(⊃Д｀*)゛


ﾘｱﾙにね‥笑














冬って、
1番好きなんです





例えﾋﾄの冷たさに晒されても、




それより人の温かさを、ずっと強く感じ取ることが出来るから‥













まぁ後はなんだかんだ‥‥

Christmasとかの行事って、ﾜｸﾜｸするんだょね(●´艸`)笑



無駄に浮かれます。笑









昨日は、今まで生きて来た中で1番の幸せを、感じられた日かもしれないな。


ありがとぉ。














そして宣言。



今日から1ヶ月、

本気で勉強する




今更だけどね‥苦笑


初めてまともに、必死に勉強しょぅと思いました((遅



受験は毎回、

落ちるのは1回で十分でしょ







何だか
書きたいことが
有りすぎて‥‥‥

confuse‥笑




この辺にしときます。


でゎまた☆+:。*

どぉして恋愛という感情が、人間にだけあるんですか??




ぃゃもしかしたら、他の生き物にもぁるのかもしれないけど。





誰か教えて‥






見渡せば誰もが、縛られ囚われ嘆き、溺れている。






ぁーまぁ幸せな人もいるか‥






でも、


こんな気持ち無ければいいのにって、最近ょく思うょ。





思ってしまうよ‥







傷付いたと思い込み、

傷付けたと自己嫌悪




それを永遠繰り返す‥








淋しいね。










なーんて言ったって、


感じてしまったものは仕方がないんだけど。




一度知ってしまった以上もぅ戻れない‥




甘い甘い毒




求めずにはいられない。










ごめんね‥



少し貴方の気持ちが分かった気がする


分かりたくなんてなかったけど‥














自分の気持ちすら見えないの。



どこへ踏み出せば前に進めるのか、分からなくなった。





臆病者は立ち止まったまま、明るくなるのを待っている‥




でももしかしたら、

二度と光は届かないかもね‥






空いた隙間を埋めるには、

足りない形のﾋﾟｰｽを求めてるだけじゃ、ﾀﾞﾒなのかな。






何処までが順応で、
何処からが妥協なのか



あやふやだったﾗｲﾝが、益々ぼやけてきたよ‥

時も忘れる程

こんなにあなたの事考えた

当たり前の様に胸は締め付けられて

涙落ちれば陽は昇り



溜息で充満した部屋

息苦しくて逃げ出したい

暗闇が怖いなんて気付かなかった

こんなに辛いなら諦めようかな



そんな悲しい事言わないでと

昔のあたしなら言うだろう



集まった星くずのような想いがﾁﾘとなって

消えゆくのならまだ気が楽だろう

心の中に影落とし あたしの頭の中は いつまでもいつまでも あなたの笑った顔だけ



後ろ向いた後にやって来るものは解ってる

後悔の日々

ぼんやりとした空気

忘れられない胸の響き



目眩も憧れも 全て受け入れてみせたい 本当は

今でも



始まった

好きになるかもしれないと 思ってた

あなたに吸い込まれそうな瞬間

あたしの中に生まれたもの

目を反らしてはいけない

同じように同じように

あなたに降り注げばいい



集まった星くずの様な想いがﾁﾘとなって

消えゆくのならまだ気が楽だろう

心の中に影落とし あたしの頭の中は いつまでもいつまでも あなたの笑った顔だけ





あられ/aiko